Tu písničku si dávam černobíle, protože plánuju nový design a né jen tak obyčejný, nýbrž 100% by lumpiny aneb Fuj fuj fuj a malé Náájs.
Víte co, výročí a celkem nevím kolikáté narozky.
Už se těším až se dva dny budu rozčilovat s kódy.
Kamikazi na stole, sluchátka na uších, nervy v kýblu.

Od těch dob, co má máti dovolenou mi pořád kontrloje, co jim.
Dneska mi řekla, že je krize a že se mam připravit na chudý léta a frotny na banány.
"Marti, tlustý budou hubený. Hubený budou studený."
Bude z ní dobrá babička, samý moudra a celoživotní zkušenosti >.<

Dlouho mě nepřepadla tahle cinty slinty nálada, ale stojí to za to ^^
1. Kouří.

2. Tváří se jako zabiják.

Jen jsem chtěla žbleptnout, že až půjdu s Markétou ven, tak si musím koupit pytlíček osmánského koření na památku, abych nezapomněla, co všechno s vámi pěkní chlapci dovedou.
A nemyslím tím, že vás donutí po zbytek života vařit.

Extra zpráva pro rosquillovské hero:
Tu svou bezmasou náladu jsem dotáhla na šest úspěšných měsíců se závislostí na tofu.
Ovšem jak pravil otec hned po matčině přednášce o anorexii a bulimii:
Pokud trvám na vegetariánství, pak si vařím sama.
Pokud si budu vařit sama, tak umřu hlady.
Nebo se otrávím..
A nebo uhořim nebo vykrvácim nebo omylem strčim hlavu do mixéru nebo se zabouchnu v ledničce..
Ale budiž, je mi krásně ^^
Nejvíc mě baví takové to: Představ si chudinku tu svini, která teď brečí, že jí žereš děti!

Celej svaťák jsem plánovala co všechno budu dělat po maturitě a hovno z toho jako tradičně.
Párkrát jsem skončila i u takový pani televize a kobry 11..
Zajímavý.. Simir vždycky křičí "Pozor, náklaďák"
Nikdy neuslyšíte třeba "Bacha, řítí se na nás hovnocuc!"
Škoda.

Mezi další takové pochybné věci patří třeba to, že jsem si koupila růžovou mikinu..ale měla takový pěkný mazlivý materiál a ještě pěknější vzor.
Prostě semiš se rýmuje s fetiš.
Růžovou jsem nosila naposled v prosinci 2005 a byla to šála a tu jsem pak jednou v praze podvedla s černobílou palestinou a tu jsem nedávno vyměnila za červenou, protože ta je lepší a vracet jí Markétě nebudu, páč mě ještě pořád bolí kotník od toho jak se mnou běhala na nádražních schodech.

Všichni si myslí, že je lesba.
A všechny lesby si myslí, že já jsem lesba.
Je to děsně na piču, když vám Lesba č.1 řekně, že je škoda že vás nepotkala dřív než svou milovanou Lesbu č.2.
Načež se Lesba č.2 nasere a žárlí a Lesba č.3, která si na vás dělala zálusk vás radši otáhne na židovskej hřbitov a tam toká a toká.
Nemluvě o Lesbě č.4, která frustrovaně sedí u počítače a těší se až odpovíte na její vzkaz.
No a místo toho, abych to nějak vysvětlila, tak klidně souhlasím s výletem do pražskýho lesbince a celý tři tejdny se s nima vozim v autě, ale je to fajn ^^

Divný jsou taky internetový překladače, protože takové věci jako nekrofilní sex by neměl znát ani google.

Jo a nechoďte nikde, kde nesvítí lampy, protože někde poblíž je schovanej úchyl a v kapse má vyšroubovanou žárovku.