Máme novej byt.
Je půl jedný a soutěžim s chlapcem z protějšího bloku, kdo z nás si pujde lehnout dřív.
Prohraje, já vstávala ve 20:20 a mam v sobě kafe.
Možná nemam co jíst, možná nemam na lítačku a možná je dobře, že nemam kontokorent.
Na druhou stranu mam košili, šaty, džegííny, haiti placku, krajkovou mašli a slevovou kartu do lindexu. Až tam utratim 5000, tak dostanu 500 korun grátis.
To je hrozně kontraproduktivní.
Ale LINDEX, to je satisfakce za všechny ty naschvály, co mi dělá debilní lookbook.
Fakt tu věc nemam ráda, protože některym lidem tam nevěřim ani ponožky.

Zkusim se hecnout a mít alespoň jeden tejden bez absencí.
Stoprocentní jsem zatím jen u Mgr. Sadisty, protože on staví seminář na perverzi.
Přiznávam, že jsem si ho zapsala, i když jsem nemusela a asi si brzo zajdu na konzultačky.
Napsala jsem mu test na 103 procent, yesss.

Vůbec mam teď spoustu sadomasochistických teorií.
Třeba, že tomu kdo tě uhodí, nastav druhou tvář.
Hluboká rána, hlubokej dojem.
Možná to je tim, že 12x za tejden projdu kolem Erotic City.

Bohemistika mě sere. Učim se tady rusky jak za komunistů.
Ch je x, v je b, s je c, u je y, y je bl.
Máma je táta a já jsem jejich syn asi.
Pak si dám polštinu, cyrilici, dolní lužickou srbštinu.
Za půl roku budu ovládat i africký nářečí a za deset let budu polobůh, za padesát let zrušim vesmír a za sto let mi ten zmrd možná dá zápočet.
Taky nemůžu slyšet nic jako prefix, sufix, apostfix.
Já uznávam jen blixy a kurvafixy.
Pýcha předchází casus.

Nef Nef Nev.
Prej si myslí, že jsem magnolie a že jsem součástí severu. Ptala jsem se.
Jenže ve skutečnosti jsem přetížena protichůdnými rozkazy svého kostlivce nebo tak něco.
Pan Svět ve tři ráno, víte co..

Našla jsem ústřední báseň svýho života, ale lacinej skenr mi z ní udělal světlo na konci tunelu.
Ale stejně jsem za ten antikvariát ráda.
A ani jsem netušila, že kostelník se řekne sexton. Budu sextonka nebo filoložka.
Nebo si dam pásku přes oko a budu trvrdit, že Eye am Bet Bet Bat.

Založím si na plicích totální batcave, napadlo mě.
A pak počkam, až si někdo, kdo bydlí ve sklepě, vezme kladivo a začne s ním na trubky vyťukávat vzkazy v morseovce. Zrádná žena, nástup, sekera.
Je mi zle, ale pohoda, krátkodobej stav, přejde až začnou pršet šroubky.
Realizace jsou úplně na piču. To si radši naplánujte celej život a pak to všechno odložte na pozejtří.

Nakonec jsem to stihla.. sice na úkor dopisu pro loupeživou děvu dva, ale přeci ^^
Vyšetřila jsem čas během balení na kolej, protože matinku to hrozně bavilo a to co bych já dělala dva dny ona stihla do oběda. Mam i kostkovej cukr a náš nejostřejší nůž ^^
Ale nebudu tu motat dvacet věcí dohromady, jakože balení, dárkyni těch zmetkoidních 11 chromozomů, vaření na koleji a nebo nocturnus.
Egoisticky zpátky k slečně nahoře >.<

Slečna Betty má místo ruky kostřičku, protože žije na dluh. Je totiž mrtvá, složila jí tubera, díky bohu. Ale jednou si jeden nekromancer vzpomněl, že si ji zase oživí, důvodý dosud neznámé. Ovšem jelikož to byl nekromancer začátečník a ke všemu samouk a navíc perspektivní mladý patolog a sadista se slabostí pro anorektičky, tak se mu to oživování krapet zvrtlo. Těžko říct, jestli omylem nebo schválně, každopádně se Bet nasrala a teďka jí chlapec pěkně platí rukavičky.

Začlo to čáráním ve škole, pak jsem potřebovala víc prostoru na vlasy a kvůli ouškum, jsem nakonec šáhla na zpackanou rozhavu po účtech, protože na poprvý vám to nevyjde nikdy a kdo by účtoval, když má vaše múza dobrou nálada a nechce zůstat jenom u líbání.
Pravda, má nakřivo píchlej piercing a deviantart se s tím dá tak leda obtěžovat, ale mi se líbí..

Mam zbalený všechny životně důležitý věci, ale stejně to nepřežiju.
A nelíbí se mi, že jsem vysokoškolák jenom proto, abych to v budoucnu zpeněžila..
Máti se od matury těšila, až mě v září vykopne buď na kolej nebo na dlažbu a teď je z toho na kaši a přišla si říct o fotku.

Viděla jsem Šifru mistra Leonarda a prostě Silas, hmmm.. ♥
Dala bych se i na víru a pak seděla někde v kostele a čekala, až mi tam rozbije podlahu a hlavu ^^
Navíc je to jeden z mála filmů, kdy se hlavní hrdina a hrdinka nedají dohromady a to se cenní velice.
Což mi připomíná, že k nám přijede ten nácek z Vatikánu, co má tak pěkný kruhy pod očima, ale nikdo ho nemá rád, kvůli tomu všeobecnému mínění.

Potřebuju dočíst Taylora, protože jsem zvědavá na Mrtvýho chlapce, ale nemam čas/energii/dobrou výmluvu to odkládat.
On je totiž děsně fajn, tu díru v hlavě, kterou má po kulce, si vyplnil stavařskym lepidlem ^^
A vůbec.. nesnášim fantasy a sci-fi a úplně ze všecho sci-fi fantasy.. jakože elfové cestují v čase.
Ale tahle je skvělá, palec nahoru, cedulka s deseti body, pět hvězdiček..
Jestli o nějaký knížce napíšu revijů, tak to bude tahle s vostrým brakovým názvem..

Ach bože, před dvěma týdny jsme se tak vožraly, že jsme horko těžko přelezly plot a šly se koupat do bazénu. V noci a skoro na podzim.
Lamála jsem si hlavu, jestli se koupat nahá nebo jít domu na ostro.
Ale nebyla jsem tak na sračky, abych se před téměř cizím chlapcem svlíkala, že.
Kočičí nářek celou noc, jako když jsem v práci vyžahla tři piva a ve dvanáct vylezla na sluníčkp a pak dvě hodiny spala u babičky na gauči.
Bála jsem se neděle ráno, ale nakonec i pondělí večer to bylo dost na hovno.
Katzenjammer, ou yesss!

Řikam si, proč dělat novej design, když nepíšu, ale což.
Lidi taky šukaj a dědi nechtěj, což je dobrý vysvětlení, ale né pro člověka se střetem orientací.
Takže design bude a nechápu proč mam ve složení jahodovýho tabáku hned za nikotinem prezervativy, když už jsme u toho.
No nic, dneska budem kouřit šprcky.
A stejně potřebuju širší sloupek a né tuhle nudli.

Od úterka jsem Glass Girl.
Od středy jsem zasnoubená s Beer Boyem.
Mam pravý pivní prstýnek, který vyrobíte, když správně rozsekáte flašku a šikovně urazíte hrdlo.
Je to střep a už jsem se slavnostně pořezala, ale jsme sado-maso páreček, takže na svatbě krom slz poteče i krev.
Jana mě nakazila tou svojí gerontofílií a já jsem teď hrozně deprimovaná, když nevidím na sklad na ještěrkáře..
Ale mam tam Boxboje a Basboje a kde koho a prostě všichni lidi na světě mají něco k obdivování ^^
Občas si v hlavě skládam dokonalý lidi.. víte co, jakože vezmete oči z týhle slečny a z tamtý slečny zase rty a máte to jako puzzle.
A skoro určitě se vám výsledek nebude líbit.
Jako Frankensteinovo monstrum.

Mam novou roe-deer kolekci.
Což vám neoznamuji, ale vyhrožuji, protože jestli u někoho uvidim cokoliv parohatého, tak šáhnu do zlatého fondu vražd na 6 miliard způsobů podle sestřenic Javelyn a Bietky O.o
Zasekla jsem se na stěžejní fotce a nejsem schopná se odpíchnout.

Až bude mít sestra děti, bude jim vyprávět o tetce Bětce.
O zlý fetce Bětce, štětce Bětce.
A neberte si z ní příklad.
Matrika.

Vůbec bych tu neměla strašit, chtěla jsem si jít brzo lehnout, protože mě ta cesta do tesca úplně vycucla..
Kopce a kuřácký plíce.. málem mi tam Markéta chcípla.
Ty jo když přeházíte písmenka v TESCA tak vám vyjde CESTA.. vzrůůůšo ^^
Nástrahy icq..
V půl dvanáctý přepadovka od Báry, čtvrt hodiny po ní Nik a teprv teďka se odpojil Dan.
Ten mě přišel akorát donutit na pivní slavnosti, protože už si prý dlouho nepopovídal s někym pošahanym O.o
A bude tam palačinka píča jedna, má v mozku zaseklou periodu nebo co.

Už dlouho jsem neškemrala.
Tedy, naposled zrovna v tescu s matičkou.. takové to "Žůžo, stříbrnej kartáček!"
Nakonec jsem vyloudila ten kartáček, barevný lepíky, čínu a červený sliz ^^
Papírnictví, chápeme.
Každopádně kartáček neni to pravý, o čem tajně sníte, že.
Jenže nákupy s mutti *help*
Víte, ona je taková ta, že si projede pěkně všechny regály.. dokonce i oddělení pro chataře i když žádnou nemáme.. a tak tam stojí a řiká si "pěknej zahradní stolek, co řikáš marti?.."

1. Já sním o soupravě pro patology.
A né tajně, ale úplně veřejně..
"Ty jo mami, koukej, kotoučová pilka! Tu bych chtěla, s tou se provádí lebeční pitva, která je mnohem náročnější než pitva hrudníku, i když i ta je hodně složitá, protože ten hrudník musíš jakoby rozlousknout.. "
"Fuj, stačí..."

2. Což když už jsme u nožů, pilek a podobných potvorností, tak jsem našla úplně úžasné sekáčky na maso >.<
Přemýšlím jestli je lepší sekáček na vepřový, sekáček na kuřata nebo sekáček na opice.

3. Chtěla bych soví sukýnku ^^


4. Druhá rybka, takže něco extra. Protože nosit lebečkové sponky na vlastní lebce je velice speciální, zvláště pokud mají motýlí křidélka.


5. Internetový butiky jsou nejlepší.
Například etsy.com a pak další, které mi EXTRA OSOBNĚ doporučila jedna módní návrhářka šperků <3 Konexe, víteco..
Nejkrásnější šaty na celym světě, nevim co byste ode mě po růžový mikině mohli čekat.

Jsem od něčeho celá politá a hrozně to lepká.
Navíc je v tom strašná zima, ale nechci se zvedat, protože pak bych kolem sebe rozvířila vzduch a to pak studí.
Jako když se vám chce na záchod a musíte se zvednout.
Nebo hůř když se vám chce na záchod, ale nezvednete se.
Přemýšlím kdo mi rozuzluje svetr, protože se mi ztratil konec druhýho rukávu.
Och och, teď už budu zběhlá v uzlech ^^
Páč všechny vypadají stejně, akorát mají jiné názvy.
Tak například liščí, ze kterého se vyklubal dračí je vlastně obyčejný dvojuzel.
Krok 1: Zlý drak...
Krok 2: ... vezme princeznu...
Krok 3: ... a hodí jí do vody.
Koho by napadlo, že od skautíků se dá dostat ke svazování.
Tedy mě ano, ale koho dál.
Né každý si pouští do hlavy takové věci jako pana Controla a "fuck fuck fuck i wanna fuck till we bleed"
Jo a umím i ambulanční uzel pro zastavení tepenného krvácení!
Dělám jakože vůbec nevím co mi tím chtěl naznačit.

Nebylo by to posezení s naší třídou, kdybych nedostala minimálně jednu radu o tom, že anorexie není dobrá věc.
A mnohem vtipnější to je, když si v tašce křečkuju krabici od pizzy, abych se nemusela dělit.
Nikdo nepochopil, že supervegetarián je jídlo.
Jakože by prý ke mě přišel a řekl "Tak já jsem ten tvůj super vegetarián, kam si můžu lehnout, maličká?"
Vždycky říkám radikálně NE.
Nejlepší brzda jsou špatně oholený nohy, protože to pak skutečně nehrozí, že bych si já narciska kazila pověst slečny nepolíbený.
Tedy pověsti se né vždy zakládají na pravdě..kór když je pozdní večer, lásky čas a všichni jsou hodní a milý a sami samičký.

No nic, jdeme dál.
Dneska jsem rozbila hned dvě skleničky.
Trápí mě jestli má sklo city.
Možná že se můj svetr dusí.
A chudinka moje tričko abstinent se strašně nalokalo takovejch hnusů jako zvětralý pivo.
Ovšem já nemam tu moc zabránit lidem kolem sebe, aby je náhodou nenapadlo sprchovat se nedopitkama.

Jednu jedinou pitomou mrňavou slzičku neuronim kvůli naší třídě.
Protože to bych pak taky mohla brečet kvůli každý prkotině.
Kouknout se na chrchlanec někde na zemi a říct si, že je to strašně dojemný...
Ovšem to říkám teď, ale stejně hned při první příležitosti poběžim mazlit se se šerpou.
Ale já pláču strašně ráda ^^
Jsem specialista na sebeutěšování.
Ono taky za kym bych měla lézt, od určitý doby mě cizí řeči neutiší.
Nejsem schopná reagovat na melodramatické fráze pochycené z televize.
O svaťák jsem se vám vybrečela na celej tejden dopředu.
V sobotu jsem zvracela, když mi maminka přinesla takový ten mlsánek s nožičkama a ručičkama ^^
V neděli jsem se smála.
V pondělí všechno. (brečela ráno, smála se v hospodě, zvracela v hospodě)
Naposled jsem brečela, když se předevčírem ozvalo z místního rozhlasu "Evakuace obyvatel, všichni nechť se dostaví na shromaždiště"
A já nevěděla, kde je shromaždiště.
První co mě napadlo bylo, co když přijdu o fotky, který jsem nestihla dát na dA?
Druhý byli na seznamu potkánci.
Ze samý histerie jsem si z kremrole oklepala veškrej cukr..
Planej poplach.

Je zajímavý, jak jsem si během svaťáku hledala všemožné záminky se neučit.
Takové to "Nejdřív si tady něco udělam a pak hupsnu na ty zpíčelý daně."
Tak například bych nikdy nešla sama od sebe štětkovat záchod.
A za normálních okolností by mě ani ve snu nenapadlo koupat Vincenta.
Leda by mě přepadla nějaká neodbytná masochistická touha, protože koupat potkana rovná se bitka, peklo, válka, konec světa.

Když jsem byla malá, tak jsem se strašně těšila, že až budu velká, tak se nebudu bát chodit po bytě po tmě.
V jedenácti nic.
V patnácti nic.
Pak se k tomu přidali horory a bylo to horší.
To mladí mě hrozně zklamalo XD
Musim si tu svítit.

Nechci se ráno probouzet. Je tu ta věc s F1. Její hloupé sms a moje zlé zlé zlé sms.
Protože já jsem vodič.
Naserete mě, tak taky někoho naseru.
Řeknete mi něco hnusnýho, tak si to na někom vyleju.
Mám ráda slovo "ubližovat" ale nerada ho používám.
Všechno posílám dál.
Zase se budu ráno prát sama se sebou a křičet na vlastní vlasy, že si nemaj na mou hlavu zvát brambůrky.

Nevím, proč jsem s Emilií začala v tak pozdním věku..
Víte co, chtěla bych umět chodit na chůdách a mít na sobě tři metry dlouhé pruhované kalhoty ^^
Dělat artistu nebo baletku.
A chtěla bych být restaurátor starých knih, protože jsem jednou viděla takový pěkný dokument.
Nebo bych chtěla pracovat v knihovně a celej den se ptát "Budete si půjčovat?" a nebo se výhružně koukat přes obroučky: "Máte tady upomínku...tááákže"
Jak pravil Dan "Holka, je tě škoda pro ekonomku.."

Jestli si okamžitě nenajdu brigádu, tak jakožto novopečená dcérka nezaměstnaného otce brzy skončím jako novosmažka.
Finanční krize vás postihne všechny a né že ne.
Zkrachovala i sirkovna, ale já v tombole sebrala fajnový becher sirky s modrou hlavičkou!
To vám pak chutnaj i Petiho hnusný cigarety..
Aneb co si neukradnu, to nemam.
V pátek jsme s Ivetou kradly chlast ze stolů, když se nikdo nedíval, čili když vážení rodičové tleskali své ratolesti se šerpou přes rameno.
Dokonce jsme se vloupaly do kumbálu a šlohly polara, protože z ochranky nešel strach ani náhodou, policejní služba Sysla Slizoun O.o
Seděla jsem u kulatého stolu a řikám vám, že s budoucí tchýní bude vážně kříž, ačkoli synátor je chrabrý a zvedal mě ze země.

Nemam ráda, když se mi někdo představuje, protože si to ráno stejně nepamatuju.
Nemam ráda, když si někdo zpívá a nezná slova.
Taky to dělam, ale nikomu nezpívam.
Nikoho nebalím na lalalalalala ááááá héééé makaréna.
Nemam ráda, když křičim Netočit! a oni mě protáčí jak káču.
A já pak ležim na parketě, hraju má mě rád, nemá mě rád s gerberou a zadělávam si na křečový žíly.
Domu přijdu ve tři, protože jsem fandila u rvačky.
Půl cesty naříkam, pak se zuju, přijdu domu bosá, i když je únor.
V noci mě bolí nohy a ke všemu se mi zdá, že jsem chobotnice a mam jich osm.
Trpím čtyřikrát víc.

Mam doma čístě bílé triko, koupím si červenou barvu a udělam si tam jakože krvavé cákance, na záda si napíšu BE SURE THAT I FEEL WORSE THAN YOU.
Pak s tim tričkem zaběhnu na patentovací úřad a vydělám miliardy.
Budu známá jako Slečna Střelená a aby to mělo styl, tak se vážně zastřelím jako nešťastná generální ředitelka celosvětového textilního monopolu.

Mám tu pár inzerátů, do května buď začnu lepit dinosaury nebo legálně přepalovat porno.
Dokonce za mnou přišli ze Sdružení majitelů bytů jestli bych prý nezkusila účtovat.
*ticho, otazníky ve vzduchu, záchvat smíchu*
Účtování i daňová evidence vás profesně zdeformujou.
Do skříně si budete skládat oblečení na stranu Dal.
A každý večer budete doufat, že si vaše manželka lehne na stranu Má dáti.

Nemam ráda Silvestr.
Ať už střízlivá nebo ve čtvrtém stádiu opilosti.
Spolu s Novým rokem a narozeninami patří jednoznačně k mým nejméně oblíbeným dnům v roce.
Škoda, že se člověk nemůže ztřískat na vlastním pohřbu ^^
Nejspíš by mě záhy čekala druhá smrt v důsledku otravy alkoholem, ale budiž.

Mám přeražený nos O.o
Nechť jsou ony tři zkrvavené kapesníky a flastr věčnou upomínkou na silvestrovské veselí.
Nepředstavujte si žádnou hospodskou bitku ve stylu židlí-ti-rozflákam-držku-voe-zmrde.
Všichni se objímali a někteří byli v takovém stavu, že neustáli poplácání po zádech a padli na nevinnou slečnu, které pujdou *bomba* na maturák..
Na druhou stranu je to jeden z mála dnů v roce, kdy si můžete vlézt do průjezdu a vyřvávat, že jste buzna noácó a nikdo vás nebere vážně x)
Noácó a všechny jeho coververze jsou jasným hitem letošního nového roku.
Nevím, co si mysleli všichni ti vlastenci, kteří stáli pod stromkem a zpívali hymnu zatímco jsem se věnovala nosebleedu.

Přejdeme k hlavní zprávě dne.
Celým městem se šíří epidemie prokletých domů O.o
U nás to začalo už dávno.
Máme myši bez ocásků a pračka mi žere ponožky.
Jinak si nedokážu vysvětlit onu permanentní ztrátu ponožek, vždycky mi zbyde jen jedna z páru.
U spolulesby každou hodinu bouchá kotel a to prosím jen po večerech O.o
A pokaždý, když mi umře zvíře, tak u Katky odejde elektrospotřebič.
Za prosinec to dělá tři kusy, je to vražednej měsíc, ačkoli se tváří přívětivě.
Možná je to nějaká forma vzpoury strojů >.<
Chci konec světa a od těch dob, co jsem viděla obal na Ariel, je mi líto špíny ^^